Eu via tuas palavras e sempre olhava pra elas, sempre esperando que fossem pra mim mas sempre achando que elas era pura mentira. Você me disse "eu te amo" várias vezes, e disse pra mim que eram palavras sinceras. Me disse coisas lindas, sempre sendo engraçado e romântico, não importava qual a situação.
Eu costumava mentir pra mim mesma, dizendo que nunca esperava que aquelas palavras suas fossem pra mim, mas sim, no fundo eu pensava que eram para mim. Na verdade, eu desejava mais que tudo que fossem pra mim, eu queria você pra mim. E só fiz isso porque você insiste nas mentiras das suas palavras. Um mentiroso, é isso que você é. Eu preso pela verdade. Você foi a única pessoa que mentiu pra mim mais de mil vezes e eu, mesmo sabendo, te amava, do fundo do meu coração. Continuei te amando mesmo depois de todas as pessoas que eu amo, ficarem contra mim. Continuei te amando com todas as forças. Acreditando nas suas palavras.

Saber a verdade não é ruim. Na verdade nos liberta da mentira que procuramos o tempo todo.
Por mais que a gente não perceba, a gente está sempre procurando a mentira e esquecendo da realidade, não porque somos bestas ou idiotas, mas porque tentamos achar o melhor pra nós e acabamos nos perdendo nessa busca. Por isso a verdade é tão importante, nos liberta. Liberta de tudo aquilo que um dia você pensou ser tudo seu.

Eu adoro o teu jeito. Gosto do teu sorriso. Admiro a sua alegria. Acho lindo o jeito meigo que você olha pra todos que você ama. O jeito que você cativa quem você quer. A forma que você manipula seus amores. Ah, e quantos amores! Interessante como você quer ser o diferente mas acaba sendo igual. Amo o teu cabelo, tua cor, teu cheiro, teu abraço e até suas piadas idiotas. Mas eu adoro mais ainda, o jeito que você me faz de idiota. Eu sei, pode parecer burrice, mas é. Esse jeito, idiota, é o seu jeito idiota. Aliás, tudo em mim, é seu. Eu sou a sua idiota, a sua boba, a sua obesa, a sua melhor amiga. Mesmo que o tempo passe e você ache que eu não sou mais sua melhor amiga, eu sempre vou ser, sabe porque? Porque o nosso tempo junto, é a eternidade.

Às vezes eu tenho vergonha de falar eu te amo, afinal com 15 anos como eu posso realmente saber o que é amor? Tenho vergonha, por medo. Medo de falar e ser besta, como já foi antes. Mas antes eu só pensei no lado positivo. Eu só pensei, que ele me queria, que também me amava. Agora, posso continuar amando, mas não, não direi, não falarei. As palavras são muito confusas e os sentimentos mais ainda.

A forma que você se veste, parece afetar os outros. A forma com que você olha, parece machucar as pessoas. O teu jeito diferente, intimida as pessoas. Ninguém te quer por perto, você é estranha demais. Tem coisas erradas demais. Mas a verdade, é que ninguém pode te olhar e dizer que você é a errada. Ser a diferente, não é ser a errada. Você pensou por muito tempo assim. Achando que o erro sempre foi você. Olhar pra tuas colegas e ver que elas são de um jeito e você de outro. Olhar pra tua irmã e desejar ser ela, só por um dia, fazer as coisas iguais aos demais. Ver o mundo a nossa volta e ver que eles te encaram, como se você fosse um animal diferente, e te tratam assim. Maltratam. Com o tempo, você percebe, percebe que mesmo sendo um animal diferente, você vai achar os seus iguais. Mesmo sendo um animal diferente, você vai achar quem te queira. Você é quem você é, o erro não é você. O erro é a mediocridade presente em cada pessoa.

Quando alguma pessoa nos faz feliz, a gente esquece tudo que ela já fez que nos magoou. Uns chamam isso de idiotisse, eu chamo de amizade.

Eu queria que você me dissesse aquelas coisas bonitas, que parecem ser mentira mas tem um ar de verdades. Mas o ruim, é que essas coisas no fim, acabam sendo mentira.

"Eu sinto sua falta porque eu lembro de como era quando estávamos juntos, eu lembro que só sabia sorrir ao seu lado, lembro que falava besteiras, que ficava boba, que eu gritava ao mundo, se possível, que era apaixonada por você. Lembro que nosso amor era pra ser eterno, você lembra?"

A gente não sabe em quem confiar, até que confia. A gente não sabe um motivo pra sorrir, até que sorrir. A gente não sabe amar, até que amamos. A gente não sabe o que escrever, até que escreve. Afinal, o que a gente sabe, até realmente saber? Poucos são os que sabem e muitos são os fingem.

Cada pessoa tem sua própria visão do amor, visão a qual fica cada vez mais superficial. Minha visão do amor não é a paz e "não sofrer". Amor é só amor, e não tem quem explique porque é um sentimento, e sentimentos não se explicam, só se sente. Alguns dizem: "Quem ama, não machuca o outro". Não é verdade. Se eu amo alguém de uma forma e ela não me ama do mesmo jeito, eu vou viver eternamente machucada por isso, a pessoa me machucou, mas me ama. Amor, não é só o amor de novelas. Amor tem vários jeitos, várias formas e cada um com seu jeitinho. Não importa o jeito. É amor. Mas o incrivel, é que a socieade insiste em se enganar cada vez mais.

Escrever coisas quando se estar com raiva nunca dar certo. Eu sei disso. Mas eu estou com raiva a maior parte do tempo mesmo, escrever só um pouco sobre o motivo da minha "raiva maior" não tem problema nenhum. Muitas pessoas que são próximas a você insistem em dizer que conhecem você, quando na verdade não fazem idéia do que se passa na nossa mente e simplesmente nos julgam por aparências. Sempre tive plena consciência de que uma certa pessoa sempre foi melhor que eu, mesmo sabendo que ela é melhor do que eu não me sinto tão por baixo, além de eu me considerar uma pessoa muito inteligente, quando eu quero, claro, eu sei que tenho coisas que ela não tem. De certa forma, eu sou uma pessoa carinhosa, preso muito o amor, coisa que ela não faz. Apesar de muita gente a considerar melhor, eu não considero, não como pessoa. Mesmo tendo acessos de raiva com muita frequência e por besteiras, eu sou capaz de admitir o meu erro e continuar sempre honesta, tanto com outros quanto comigo mesma. Eu sou uma ótima pessoa e não faço nada de muito errado para ser "taxada" de coisas que eu não sou, apesar de não concordar com essa forma de agir da sociedade, me incomoda de certa forma pelo fato de uma pessoa que eu confio pensar coisas de mim que não são verdade. Eu sei, não se deve confiar em uma pessoa que não conhece você e muito menos acredita ou escuta o que você fala, mas sabe...em familia, se deve confiar.

Ano novo, vida nova. Talvez não pra mim, mas tenho certeza que, em algum lugar no mundo a vida é nova. Em algum lugar, a magia de ano novo, está sendo válida. Mas, também tenho certeza de que daqui a pouco eu terei uma nova vida.

Antigamente eu tinha dias vazios e os tinha porque não tinha como evitar. Agora, eu os tenho porque quero, não exatamente porque os quero, mas porque posso evitá-los e não evito, apenas continuo vivendo a mesma vida vazia e sem fim, sem objetivos.

Não é porque 2010 foi um péssimo ano pra mim que 2011 será. Deixar pra trás tudo que aconteceu é difícil, porém não é impossível. Desilusões amorosas, a perda de confiança em pessoas que antes eu confiaria a vida e o adeus a um lugar eterno. Essas são as lembranças que eu espero deixar pra trás. Mas espero lembrar pra sempre, das pessoas que não me deixaram cair, das pessoas que eu continuei confiando a vida, de novas pessoas que passaram a fazer parte do meu coração. Lembrarei também, que certas coisas me fizeram crescer, e me fortaleceram. 2010 foi um ano para crescer, eu cresci, embora que pouco, mas cresci e sinto cada vez mais que estou aprendendo a viver, mesmo que eu ache que nunca conheceremos a vida, realmente.
Enfim, espero que 2011 seja um ano mágico.

Agora, sinto falta da normalidade entre nós.